Las lesbianas van a lo que van

Las lesbianas van a lo que van. Sí, odio decir esto pero es que es la única realidad. Me atrevería a decir incluso que el 99% de lesbianas sólo están interesadas en emparejarse y/o follar como descosidas con cualquier bicho sáfico viviente que les guste un poco (un poco, sí, mientras tenga tetas, vale).

Hace unos meses conocí a una chica. Yo, por aquellos momentos, estaba feliz de la vida con alguien y aunque noté cierto tiramiento de tejos (lo noté yo y las otras cien bolleras que me acompañaban aquella noche: les pasó lo mismo), pasé del tema. No me interesaba e indirectamente se lo hice saber. En fin, que hace unas semanas decidí quedar con ella por eso de conocer gente nueva y salir un poco de mi rutina existencial. Y eso hicimos. Charlamos, reímos y comimos en un sitio con encanto. Estuvo varios días enviándome sms “demasiado” cariñosos (aunque en la comida juró y perjuró que sólo le interesaba mi amistad ya que traté de dejar bastante claro que paso olímpicamente de polvos de una noche) y yo intenté seguir el rollo pero sin caer en esos jueguecitos tan absurdos. Hasta aquí, queridos lectores, pensaréis: “¿No hay nada de malo, no?” Y no, no lo habría si no fuera porque he vuelto a reencontrarme con aquella que me tenía feliz de la vida y he vuelto a caer alegremente en sus redes. Se lo dije a la que juraba y perjuraba buscar sólo mi amistad y desde entonces…puf!!! Se ha desvanecido. Parece ser que mis conversaciones ya no son interesantes y ya no le apetece quedar con alguien que mantiene una relación. ¿Casualidad? Evidentemente, no. Deduzco que alguien con pareja pero que necesita relacionarse con personas nuevas no interesa al personal, ya que hay menos probabilidades de llevártela a la cama… Me consuela pensar que esta clase de gente acaba manteniendo relaciones superficiales con todo el mundo y que nunca llegan a tener una amistad de verdad sin sexo de por medio. Lo curioso es que este tipo de gente aún teniendo pareja, sigue intentando meterse entre tus piernas igualmente…. ¿Es que las personas normales somos una especie en extinción?

No me gustan las aventuras cuando se tiene una relación, me encanta vivir en pareja y no necesito acostarme con nadie más que no sea ella, si estoy soltera, vivo felizmente con mis amigos/as y aunque (como todo el mundo) me encanta el sexo, puedo vivir sin él sin ligarme a la primera que pasa… ¿es que esto ya no se lleva?

Sinceramente, me importa un pito.

Yo seguiré relacionándome con gente que merezca la pena, que no piense con sus partes blandas y que sepa diferenciar entre AMISTAD, SEXO DE UNA NOCHE y PAREJA.

Qué le vamos a hacer, me sigue cabreando tanta hipocresía…

Sueños de infancia

Cuando era un comino, mi sueño era el de ejercer dos profesiones a la vez. Las dos eran emocionantes, llenas de riesgos, me harían sentir realizada e importante... Luego pasé por varias fases de quiero ser tal o cual, pero nunca me sentí tan feliz como la época en la que tenía clarísimo a qué me iba a dedicar el resto de mis días. Mi familia nunca se lo tomó en serio, quién sabe hasta dónde podría haber llegado con su apoyo....quería ser policía-cantante. Sí, sí, policía de día y cantante de noche, tenía todo planeadísimo. Sería una súper policía que acabaría con el mal en el mundo (como Catwoman pero sin disfraz) y por la noche (cual Superman en su cabina) me encerraría en mi camerino para convertirme en una supersinger (Madonna a mi lado, una pardilla). Maravilloso, verdad?

Coleccionaba pistolas a mansalva y mi madre ya no sabía qué hacer. Todas las tardes salíamos a dar un paseo y siempre conseguía un nuevo fusil: pistola con pistones, sin pistones, escopetas, dianas para tirar al blanco… Cuando hice la comunión, mi madre me propuso regalarme algo a cambio de hacerme los agujeros de las orejas para llevar pendientes y estar monísima (y repollo) de la muerte. Acepté, por supuesto y ¿qué pedí? Adivinad... Aunque nadie lo crea, no era una pistola cualquiera, parecía tan real que yo iba por la calle emocionada disparando a los transeúntes cuando caía la noche y sintiéndome poderosa e invencible. De hecho todavía la conservo en un cajón. ¡Qué tiempos aquellos!

Y claro, cómo iba a ser una cantante de éxito sin ensayar antes? Alternaba mis prácticas de tiro con cánticos por la casa. Tuve varias guitarras, pero la mejor fue una “eléctrica” que tenía dibujado a Michael Jackson en la misma postura que su portada de Thriller y le llamaban “Patty Albaico”. Lógico, no fueran a acusarles de robar su imagen. Unas navidades, mi vecino de enfrente me prestó su micrófono y di varios conciertos en cada habitación de mi casa. Las únicas que me escuchaban atentamente eran mi abuela y mi madre. Mis hermanos y mi padre pasaban de mí sin pudor alguno. ¡Qué público más desagradecido!

Espero recuperarme algún día de mi fracaso como cantante enfundada en uniforme de policía...

Día tierno

Me gustaría tener un sobrino. Un ser pequeño, rechoncho y cabezón que correteara por cualquier sitio como Pedro por su casa y que hiciera que se me cayera la baba con cualquier gesto. Creo que me volvería loca a base de achucharlo, morderlo, besarlo y mimarlo todo el tiempo. Su madre tendría que quitármelo de los brazos para poder disfrutar un poco de él.

Me gustan los niños, me encantaría tener un hijo (con tiempo, por Dios!!) y sentir lo que se debe sentir cuando se tiene una personita en tu vida. Si alguno de mis hermanos se dedicara a preñarse, sería la tía más feliz del mundo. Le compraría regalos y no me cansaría de estrujarlo hasta que me empujase con cara de "¿y esta plasta..quién es?"

Lo llevaría al parque y puede que hasta ligara y todo, porque...claro...mi sobrino sería el nene más guapo del lugar, con sus ropitas pequeñitas, deportivas último modelo pequeñitas, abriguito pequeñito, juguetitos pequeñitos...y una tía loca que no lo dejaría ni a sol ni a sombra.

Hace poco descubrí el blog de un recién papá gay. Hablaba de su pareja y del gran cambio que supone un hijo en su vida. No paraba de repetir que era el hombre más feliz del mundo y reconozco que me moría de envidia, no podía dejar de leer.

Hace años, un buen amigo me decía que yo era demasiado tradicional para ser lesbiana: "Quieres tener familia, hijos y un perro, te parece normal?" Ni que decir tiene que siempre he querido quedarme embarazada y sentir que una vida se está gestando en mis entrañas. Tiene que ser alucinante (siempre que no te tires medio embarazo mareada o vomitando...). ¿Y qué se debe sentir estando con una mujer embarazada? Tiene que ser algo muy tierno, hacer el amor con la mujer que amas, con un bebé dentro...ayyy...hoy me he levantado con ganas de estar casada, tener un hijo y estar enamorada de la vida...lo conseguiré algún día?

Un día de lluvia

Si hoy hubiera podido elegir, me habría quedado en la cama, arropada con el nórdico, en completo silencio. Me habría encantado sentir a mi niño haciéndose un ovillo a mis pies, dándome calorcito con su cuerpo. Habría abierto los ojos un par de veces sólo para disfrutar que el tiempo se ha parado para mí, que nadie va a interrumpir mi tan deseada soledad, que mi casa es sólo mía.

Cuando empezara a notar el entumecimiento propio del que apenas se mueve, me levantaría de la cama. Me dirigiría al salón y encendería la tele, pero no para verla, sino para oírla. Pondría un cd tranquilo en el dvd y abriría un buen libro, uno que realmente me tuviera enganchada. Probablemente pasarían un par de horas hasta que el hambre reforzara su presencia. En la cocina, tendría preparado algo apetitoso que tomaría en el sofá, con los pies sobre la mesita, mientras veo pero no miro un programa insulso de televisión.

Al terminar de comer, me dirigiría al estante de las películas para elegir la que más a tono vaya con mi humor, algo tranquilo, que no me desvele demasiado ya que habría empezado a tener el típico sueño de la tarde y me sentaría de nuevo en el sofá con mi gato y la mantita tras pulsar “play”.

Entonces miraría la mesa, llena de cosas y vería que aún queda algo de marihuana en una pequeña bolsa de plástico que algún amigo habría olvidado en un descuido. O quizá la habría reservado para mí. Liaría un pequeño porro y dejaría que el suave humo de la hierba impregnara el ambiente. Poco a poco mis músculos se relajarían hasta que el peso de mis párpados fuera mayor que mis ganas de seguir consciente. Caería rendida para tener un dulce sueño en el que alguien me mima sin pedir nada a cambio.

Al despertar, sería ya media tarde y alguna amiga llamaría por sorpresa a mi puerta. Reiríamos juntas y planearíamos algún viaje que nos hiciera sentir libres. Tras unas cuantas bebidas y algo de maría, encargaríamos algo de cena por teléfono tras debatir si el queso es o no un elemento imprescindible en las pizzas.

Ya entrada la madrugada, ella decidiría quedarse a dormir, se ha hecho tarde y mi casa le queda más cerca del trabajo que la suya, así que le haría un hueco en mi colchón para que los tres: mi niño peludo, ella y yo, durmiéramos plácidamente.


Y entonces, cerraría los ojos sintiéndome feliz. Tranquila y feliz.

Antiguos amores

Estoy extrañada, más que extrañada sorprendida…aunque quizá no debería sorprenderme tanto. Hace cuatro años (uff…se dice pronto) estuve con una chica (hasta aquí, nada fuera de lo común). A lo que íbamos: estuve unos meses con una persona que hizo conmigo lo que le dio la gana y aún así, yo seguía ahí erre que erre, pensando que cambiaría en algún momento y se daría cuenta de que yo era la mujer de su vida (y como siempre pasa, ese momento nunca llegó). En fin, que tras tirarnos de los pelos un tiempo, tiré por mi camino y ahí la dejé, por dios, qué descanso cuando la dejé!!! Estuvimos dos años sin hablarnos hasta que un día decidió que quería saber cómo me iba y desde entonces hemos quedado un par de veces, hace unos meses incluso vino hasta la puerta de mi casa para vernos y de paso presentarme a su nueva novia, que, por cierto, todo hay que decirlo, habrá tenido como unas siete desde lo dejamos. Vamos, una joyita.

Pues ahora le ha dado por llamarme y preguntarme cómo me va. Me dice que tiene ganas de verme y que cuando le den su piso nuevo (uno de tantos que tiene…) que le gustaría que le hiciera una visita. Y mis preguntas son: ¿por qué ahora? ¿visita para qué? ¿y la novia? En menos de un mes me ha llamado 3 veces y yo a ella una, por eso de que era su santo…y ayer me vuelve a llamar a la hora de comer. De verdad, creo que cada día entiendo menos a las mujeres. Cierto es que desde que sabe que lo dejé con mi ex, me llama más a menudo, pero…no quiero ser malpensada…

Tengo un recuerdo borroso del tiempo que pasamos juntas y casi todo lo que recuerdo es en la cama, será que era lo único bueno de nuestra relación??

Cuando me llama me siento muy rara, es como hablar con una desconocida que en su momento era íntima y con la que ahora no te une nada más que un poco de vida en común, ya que el presente retrata a dos mujeres diferentes con un camino hecho cada una por su lado.

A veces encuentro similitudes entre aquella época que me tocó vivir y la actual. Viví en un año tantas experiencias que a veces me sobrepasaban. Ahora me pasa algo parecido, pero nunca igual.

Qué será lo próximo de esta mujer?

Balance

Este año me ha sacado de mi vida a empujones, le ha dado la vuelta a mi existencia y me ha puesto entre la espada y la pared, clavándome la espada, varias veces. En algunas ocasiones no sientes el dolor hasta que el calor de la sangre empieza a recorrer tu cuerpo y entonces te das cuenta de que tienes que curarte, aunque eres consciente de que la cicatriz dejará una marca visible a los ojos de cualquiera que se acerque un poquito a mirarte.

Así que te das a los remiendos, remiendos inútiles que sólo calientan tu cama pero no tu alma, remiendos que parecen ser más fuertes de lo que luego resultan ser, parches reutilizados una y otra vez que siempre están dispuestos a tapar tu hemorragia emocional... Pero un día te levantas y te das cuenta de que sin tu voluntad, nada de eso es efectivo. Te das cuenta de que las transiciones son necesarias, que has descubierto un mundo nuevo aunque las heridas sean viejas conocidas y que tienes que tomar decisiones, salir de tu encierro y arriesgar.

Yo he decidido apostar por mí. Es hora de seguir, sola o acompañada. Necesito salir de este agujero del todo. Poco a poco han ido tirando de mí y ahora creo que la salida triunfal he de hacerla por mí misma para completar el círculo. Necesito hacerlo para volver a sentirme dueña de mi vida y dejar de depender de los demás. Estoy más fuerte de lo que pensaba en un principio, me veo muy capaz de continuar sin arrastrar los pies, sino con paso firme.

Aún queda mes y medio para que el 2007 termine. Para mí, este año y todo lo que ha traído consigo, termina hoy.

Historia de una relación

Años atrás, siempre fue para mí una sombra, fría y distante que no dejaba que nadie se acercase sin pedir permiso primero. Procuraba mantenerme a una distancia prudente, no parecía gustarle demasiado. Pero empezamos a cuidar de la misma persona, mimarla para que saliera de su tan difícil existencia y nos fijamos el uno en el otro. Nuestra relación comenzó en el mismo momento en el que reímos juntos.

Antes de que pudiera darme cuenta, nos buscábamos con la mirada a través de la gente, sin dejar de movernos al ritmo de la música. Un par de tíos se acercaron a mí, proponiéndome algo que me hizo reír a carcajadas ante su asombro y continúe mi camino cruzando el río de personas que nos impedían vernos con claridad. Ahora podía verlo, más cerca, rodeado de amigos y con aquella sonrisa que provocaba unas ligeras arrugas en la piel cercana al rabillo del ojo.

Me di cuenta de que se preocupaba por mi bienestar cuando comenzó a sorprenderme con pequeños detalles. Detalles que me hicieron sentir como en casa con un completo desconocido, el cual se había molestado en conocer mis gustos, mis manías y mi sentido del humor…”Cuando ella no esté”, me decía, “yo quiero seguir viéndote”. La primera vez que oí estas palabras, sentí esa conexión, pero no las creí de verdad hasta que un día me vi sentada en su sofá, los dos solos, sin más música que nuestras voces, como mucho algún disco al que la mayoría de las veces no hacíamos demasiado caso.

Alargó el brazo hacia mí sin girar la cabeza ofreciéndome un cigarrillo, un cigarrillo con marca de nombre imposible que había comprado en algún lugar donde los hombres viven y las mujeres se dedican a intentar pasar lo más desapercibidas posibles. Lo cogí, sin poder evitar esbozar una sonrisa nada inocente. Su mejor amigo sacó el mechero de un bolsillo del pantalón y lo encendió comentándome al oído algo sobre drogarnos juntos en el baño. Negué con la cabeza exhalando el humo de mi primera calada. Se marchó hacia el aseo en compañía de otra persona.

Empecé a darme cuenta de que estaba equivocada. Que aquel ser distante era, en realidad, alguien que había sufrido lo indecible y aún así siempre tenía una sonrisa en los labios. Siempre viví la otra verdad, no fui consciente del daño infringido hasta que me metí de lleno en su vida.

El móvil empezó a sonarme, lo saqué del bolsillo y descubrí que era su número entre extrañada y divertida. "¿Hola?”, contesté yo. “¿Dónde estás? No te veo”, me dijo una voz grave y pausada. Comencé a sonreír de camino, me hice paso entre la gente y le cogí por detrás. “¿Dónde voy a estar?”, contesté entre risas. “Pensé que te habías ido sin decirme nada”, dijo.

Y me quedé…

Déjame nacer que tengo que inventarme

Esta semana he tomado una decisión que pensé que no llegaría nunca. No me sentía preparada e intentaba engañarme a mí misma y a los demás. Sentir y no ser correspondida duele demasiado. Han sido muchos meses de afrontar pesadillas en la soledad de mi corazón. Al principio sólo buscaba mi sitio, ya que cuando te destronan, te quitan el cetro y te echan a la calle del castillo que tú ayudaste a construir con tus propias manos, te vuelves loca.

A veces, las vías que encontramos las personas para decir las cosas no son las más adecuadas: no recapacitamos, o por el contrario, recapacitamos demasiado. Yo procuro hacer siempre las cosas lo mejor posible, ya que suelo pararme a pensar en la otra persona y en cómo se podrá sentir.

Alguien que conozco se pregunta: "Cuando se comienza a caminar solo?". Caminar solo. Supongo que hay momentos en la vida en los que se camina muy solo, otros con demasiada compañía, otros con la compañía justa y, en muy pocos momentos se camina de la mano con alguien que te quiere y te respeta. Que cada uno traduzca esa persona en su acompañante ideal.

Yo todavía no conozco a ese acompañante, y en demasiadas ocasiones me pregunto si existirá ese alguien que me agarre fuerte para no caerme durante toda la vida y que me dé lo que siempre he buscado en una persona. Por el momento aquellas personas que me han amado y/o a las que yo he querido, ya no ocupan ese lugar. Algunas han subido de nivel, convirtiéndose en mujeres imprescindibles que me miman y cuidan igual o más que cuando éramos pareja. Otras, se han quedado en este camino al que algunos llamamos vida y no he vuelto a tener ni una sola noticia (tampoco suele interesarme, para qué vamos a engañarnos). Y otras, siguen teniendo un huequito dentro de mí, que espero expulsar pronto como un cáncer que te roe las entrañas y agota la mente, cansada de luchar contra algo que no se elige.

De momento, ya me he propuesto apartar definitivamente de mi vida a alguien que tuvo en su poder mi cuerpo y mi mente durante tres años. Ha sido muy duro darme cuenta de que hay personas que se van de tu vida y no quieren volver. En demasiadas ocasiones no hay explicación y te vuelves loca tratando de entender qué ha pasado, por qué te alejan de esa manera si no has hecho nada para merecerlo. Pero lo hacen. Y te quedas con cara de idiota, confundida, desconcertada, gritando, llorando y riendo cuando la locura ya hace estragos en tu interior.

Adiós...


Hoy empiezo a vivir sin ti. No más felicitaciones de cumpleaños, no más correos, no más levantarme y acostarme pensando si me echarás de menos, no más dudas sobre mí misma. Sé muy feliz.